Continuidade...

Hoje estou aqui para dizer como me sinto...querem realmente saber?
Me sinto um ser humano vazio....sem nenhuma perspectiva. Não sou uma mulher completa, afinal, não nasci para o que Deus propôs, que é uma mulher gerar a vida.
Não tenho vontade de ficar com alguém, que isso confesso que é a única coisa na minha vida que até que está andando, mas parece que estou perdendo o Tesão de viver...além disso, a dois dias atrás perdi meu emprego, o lugar onde eu me apoiava e sempre me apoiei para as minhas maiores aflições.
Nesse momento vou para o segundo dia de pijama, em casa, sem ter o que fazer, com quem conversar, e com quem compartilhar esses momentos.
Queria poder gritar que estou farta da vida, poderia "brigar" com Deus, poderia acabar logo com todas as aflições da minha vida, ou poderia ficar omissa, como estou fazendo, me escondendo atrás de um blog, onde mostra as minhas aflições nos piores momentos.
Adoraria ter perspectivas de vida, acreditar mais em mim, me conhecer melhor, me firmar em um negócio, ter a minha vida como qualquer pessoa normal, mas as coisas insistem em não dar certo, por que?
Nem sei muito bem o que escrever, por que estou aqui, enclausurada em uma masmorra dos meus próprios sentimentos, da minha tristeza, e como sempre sozinha...uma mulher infeliz e incompleta no que foi proposto a ela fazer...sei que é egoísmo, mas não me conformo, não consigo me conformar não consigo aceitar, não consigo imaginar que a minha vida não terá continuidade...que não terei alguém que posso chamar de filho ou filha, que nasça de mim, que eu gere, que eu viva essa emoção...ninguém entende, e sinceramente nunca ninguém vai entender.
A adoção claro que será uma alternativa, mas só saber que NUNCA terei a emoção de um ultrassom, uma gestação, sentir uma pessoa dentro de mim, sentir que a uma vida e que ela está sendo gerada por mim, é horrível.
Sentir que vc é "seca", eu sei, palavra muito forte, mas verdadeira para mim...pq eu existo? Queria apenas saber essa resposta....acho que não há necessidade da minha existência, afinal eu não tenho nada que a sociedade possa se interessar.

Não tem outro título a não ser: Marcio

E mais uma vez aqui estou...claro, aconteceu algo triste em minha vida, para utilizar o meu "blog desabafo", rsrs
Novamente passando por um momento muito dificil, muito complicado, e o pior, não poder fazer nada, por que está fora do meu alcance...o único que poderia fazer algo era Deus, e ele o fez. Ontem morreu uma das pessoas mais importantes que já passaram na minha vida, posso dizer que a única que me compreendou em vida, que me deu apoio nas minhas loucuras, nas minhas tristezas, nos meus pensamentos bons, nos ruins, realizou meus sonhos, acabou com eles...
Hoje foi muito dificil, aquela pessoa que me foi tão importante se foi, e eu não pude nem me despedir dela, nem dar meu adeus...só por pensamento...
Morreu jovem, aos 35 anos de idade, e eu não pude fazer nada...a luta dele de 10 anos foi rendida...ele ainda lutou muito, muito mesmo, mas o alicerce dele se foi, e com ele, foi a coragem de viver, e de continuar lutando.
O sentimento é de dor, muita dor, de alivio por ele....mas de egoismo, afinal quem me ligará no meu aniversário como a religiosamente era feito por mais de 20 anos? Quem vai dizer que eu sou o grande amor da sua vida? Quem vai me dar apoio e dizer: siga em frente sem mim? Quem vai dizer que sou linda e que adoraria ter um filho comigo? Quem vai me dizer: Eu te amo?
Esse dia, é o dia que mais me senti sozinha, sem ninguém mesmo sabe????Aquela coisa de estar sozinha literalmente???Pois é...afinal, o que se importava (do jeito dele, mas eu sei que se importava) foi embora...e sim, posso dizer que nunca mais voltará (pelo menos nessa vida).
Sou dramática demais, eu sei, mas tenho um grande problema que é com a morte...não sei lidar com ela.
Confesso, rezei para estar no lugar dele, rezei mesmo não vou negar, e não preciso de psiquiatra por conta desse sentimento, sou assim, não gosto de ver pessoas que amo sofrendo, isso me doi muito, muito mesmo....mas Deus atendeu de outra forma.
O grande amor da minha vida se foi, sim ele foi, é, e sempre será o grande amor da minha vida, podem vir muitos, mas nunca como ele...nesse momento, eu começo a chorar e consegui fazer isso...
Não tenho mais nada para dizer, a não ser isso...te amo e sempre te amarei e olhe por mim ai em cima, sempre precisei e ainda preciso de vc!!
"...vai com os anjos, vai em paz!!!"

Continuar, pra que?

Hoje aconteceu algo diferente que quero relatar a vocês...algo novo e inesperado...eu acordei, ou melhor nem dormi, depois de chorar muito, e acendi um cigarro, abri a janela,  ouvindo o DVD da Adele.
Ok, ok, eu entendo, parece clipe de música, mas não foi...e o mais estranho, tive muita vontade de escrever isso no meu blog. Por que???? Por que na verdade ele é o meu melhor amigo.
Aqui eu posso me expressar, sem julgamentos, e principalmente, não preciso ouvir as lamentações dele, e os seus problemas...ele acima de tudo me respeita.
Eu não sou uma pessoa fria, muito pelo contrário...o que mais prezo e o que mais quero é que meus amigos e familiares sejam felizes, trocaria a minha felicidade pela deles....mas, óbvio que não espero o mesmo, nesse momento, queria um pouco de atenção..sei lá.
A opção foi minha em querer ficar quieta nesse FDS (emprego arruinado, sem dinheiro para nada e sem um amor para compartilhar)...é, a minha vida não está tão fácil quanto se imagina...mas será que é egoismo uma palavra de carinho????Sei lá...
Como eu sempre digo, eu não estou muito boa da cabeça, e acho que isso está se refletindo seriamente nesse momento.
Não gostei das pessoas perguntando o que aconteceu na Vidax, não gostei as pessoas se preocupando e querendo compartilhar problemas de sua vida, em um momento, que eu não consigo resolver nenhum dos meus.
Nesse momento, estou chorando, sim, dessa vez estou confessando que estou chorando escrevendo algo no meu blog, mas é por que eu sinto que a minha vida está sem sentido nenhum....não vejo o por que de continuar, sabe pq???Estou cansada.
Poderia acabar por aqui, por que, meu melhor amigo, eu resumi tudo que estou sentindo nesse momento...mas ao mesmo tempo, quero escrever, demonstrar o que quero, mas também tenho medo...afinal, como eu posso ser julgada por isso???
Resumindo, muitos me veêm sorrindo, mas não imaginam o quanto sou infeliz....e mais uma vez reafirmo, sou uma pessoa que sou, estou e ficarei sozinha (isso não é desejo profetizado ao Universo), é realidade...morrerei dessa forma. Só espero que isso seja logo, pq se for pra ficar aqui, sofrendo desse jeito, não há a menor necessidade de continuar.

Milagre?

"...mestre não ha outro que possa fazer, aquilo que só o teu nome tem todo o poder, eu preciso tanto de um milagre.
Remove a minha pedra, me chama pelo nome, muda a minha história, ressucita os meus sonhos, transforma a minha vida, me faz um milagre, me toca nessa hora, me chama para fora, ressucita-me..."

Começo o meu texto com um trecho da música de Aline Barros - Ressucita-me...e é nitido que realmente nesse momento estou sem nenhuma instabilidade emocional. Uma pessoa que coloca em check toda vez a existência de Deus, se vê ouvindo compulsivamente música gospel.
As coisas na minha vida estão realmente muito dificeis, sem muita esperança no que, ou em que acreditar, com 30 anos e sem instabilidade em nenhum dos lados da minha vida, aguardando apenas um MILAGRE. Pode ser por isso que essa música me atrai muito....gostaria que Deus tocasse o meu coração, e me dissesse: "Vai ficar tudo bem!"
Engraçado eu sempre citar a minha idade, mas sinto que eu tenho 30 anos no RG, 50 de cabeça, 100 em corpo e 5 em atitudes, rsrsrs...a própria atitude de escrever no blog toda vez que está desestabilizada emocionalmente é a própria prova da fraqueza e da mentalidade não sendo acompanhada pela idade.
É triste olhar para o lado e não ver nada, sabe, a falta de luz no túnel...e tentar guardar isso a 7 chaves, dentro do seu coração.
Não sei explicar a sensação de profunda tristeza existente em mim, não sei explicar por que ao escrever esse texto, em plena madrugada, ouvindo Aline Barros e com a vista turva por conta das lágrimas as palavras saem, mas as vezes sem sentido...realmente não sei.
Acho que essa música me toca, por que como disse, espero um milagre, mas principalmente preciso que Deus me ressucite...que ele faça com que eu tenha esperança e direcionamento.

Confesso, que o sentido que a minha vida toma hoje, que para mim não é nenhum, não dá mais vontade de continuar a trajetória, não dá forças...eu não sei inclusive se tenho forças para lutar com o meu emocional, que é o pior dos meus inimigos hoje em dia, por isso que "...eu preciso tanto de um milagre..."

As pessoas, quando falo dos problemas, para poucas claro, não se conformam com isso, e dizem que nunca imaginaram que eu pudesse ser assim...não consigo mais rir por rir, falar por falar, ajudar por ajudar e viver por viver...não consigo descobrir qual é o real sentido da minha existência, e sinceramente?Nesse momento acho que não quero saber...
Muitas pessoas podem interpretar esse texto como um pedido desesperado? Pode ser...
Outras pessoas podem interpretar como uma "auto promoção" ao sofrimento? Pode ser tbém...a confusão na minha mente é tanta que realmente não sei para que esse texto serve...acho que ele serve para eu colocar pra fora tudo que eu quero, e pelo menos tentar dormir algumas horas.

Término então a "auto promoção ao sofrimento", ou o "pedido desesperado" do texto com uma parte da música que escutei e citei muitas vezes nesse texto...onde pelo menos interpreta o "estado de espírito" que acredito que me encontro:
"...faz tempo que não vejo a luz do dia, estão tentando sepultar minha alegria, tentando ver meus sonhos cancelados..." - Quem quer isso? Não sei, mas tenho certeza de uma coisa, eu sou a mais culpada disso!!!!

TPM - Teoria de Pensamentos Maquiavélicos

Algumas pessoas que possam ler isso devem imaginar..."Ixi, lá vai mais um texto melancólico da dona desse blog, aff..", o pior é que uso meu blog para as aflições que sinto no dia a dia.
Estou de TPM, para quem não conhece, é a "tensão pré menstrual" que as mulheres sofrem antes de menstruar, e a medicina culpa os hormônios para essas alterações de humor, se eles não estão certos, não sou eu que vou julgar, rs.
O fato é que esse mês, eu estou "mais tudo". Mais chateada com a vida e o que ela se transforma, mais sozinha do que sempre eu estive, e muito mais brava com algumas coisas, do que eu sempre estou...mas, o que mais me surpreendeu, foi algo que a minha terapeuta me disse. Ela foi extremamente certeira em algo simples, mas que eu nunca havia pensado. Sim, os hormônios ajudam na intensidade da ocasião, mas o sentimento não. O desejo de ser grosseira, de chorar, de se sentir sozinha, está lá...e o hormônio não tem nenhuma culpa nisso, ou melhor, ele tem, mas só para potencializar e colocar esse sentimento para fora. Estranho né?
Infelizmente é estranho, mas é real. Os sentimentos não mudaram, o que mudaram foram as minhas atitudes perante a eles, e o que podemos esperar???Óbvio, o que acontece, o sofrimento com eles aflorando a todo momento.
Isso tudo é para explicar (ou a vocês que leem, ou a mim mesmo) que esses sentimentos que me afligem diariamente, estão dentro de mim, e que estou, juro que estou, tentando administrá-los, mas está muito dificil.
Não faço o que falo, não consigo, não sou feliz, hoje em nenhum campo da minha vida, sou dificil de ser compreendida (mas não critico, afinal, nem eu me compreendo)...não sei mais o que faço, o que falo, o rumo que devo dar a minha vida.
Não quero mais beijar por beijar, transar por transar, mas também não consigo respeitar isso. Quero alguém para chamar de meu, mas não quero que ninguém me chame de minha, pois não sou propriedade de ninguém...vcs veêm como sou confusa?
Não quero trabalhar em call center, mesmo sabendo que essa é a minha única experiência, e que o dinheiro que recebo, com o meu currículo, só receberei nesse segmento...aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, não sei o que fazer.
Já pensei em tudo, por incrivel que pareça até na minha morte, mas claro que isso passou em segundos, e nos mesmos segundos dei um tapa na minha cara de tão idiota que foi esse pensamento, mas parece que eu nunca serei feliz.
Nesse momento, o peso dos 30 anos, do meu próprio peso, dos meus pensamentos, do que quero para minha vida, são como toneladas, mas que não vejo solução para tirá-las dos meus ombros.
Toda vez, eu termino meus textos com alguma palavra de motivação a mim mesma, hoje, vou terminar da forma como eu me sinto nesse exato momento - SOZINHA E INFELIZ.
Boa Noite!!!!

Tardes de Domingo

"...não posso explicar, o que o coração de alguém, sente quando encontra a paz e a fé para ir além..."Começo esse texto com a música de Soraya Moraes, Se tu quiseres crer!!! Irônico não? Afinal o texto abaixo é justamente sobre uma fé abalada, e uma desconfiança do que Deus nos reserva.A minha opinião continua a mesma, e como disse, com a fé abalada ou não, sempre acredito em Deus e em tudo que ELE criou (coisas boas e ruins, afinal Deus criou coisas ruins, e se alguém discorda e diz que o homem é que faz com que elas sejam ruins, isso afirma ainda mais o que ELE criou, o pensamento doentio do homem, mas isso eu deixo para uma próxima discussão).Tem uma outra passagem dessa música muito interessante: "...é só assim que enxergarás, que nada em ti, lhe faltará, ouça a voz, a voz que diz, contigo eu estarei..."Quantas vezes você se sentiu sozinho? Onde a sua própria voz era sua companheira...seus pensamentos ecoavam a problemas e em nenhum momento você via solução? Esse é um péssimo estado de espírito...e quando você se vê em um problema, e fica na dúvida se foi você mesmo que o causou? Sei que você deve estar se perguntando nesse momento, como isso pode acontecer...te digo e afirmo, sim, isso pode acontecer!!Nesse momento você se questiona se é mesmo uma boa pessoa...se você veio nesse mundo para causar amor ou dor, e o pior, dor para você ou para os outros????"...a esperança em ti, ninguém jamais, irá matar, depende só, se tu quiseres crer..."Isso significa que, se eu tiver esperança, eu não terei problemas? E que na verdade eu não causei nada?Acho que o pior sentimento para nós, mortais normais que não querem prejudicar seu próximo, e acham que o fez, é a culpa, e a incerteza...e para mortais como eu, que carregam isso como se fosse um "fardo" é péssimo. Pq isso acontece???Não sei...sempre fui assim, desde criança, mas...
Engraçado, lembrei da minha terapeuta...rsrsrs, ela sempre diz que termino com mas quando eu não acredito na mudança, ou em alguma coisa que desejo muito. Não é que é verdade, rsrsrs.
Para esse ano de 2012 eu tenho um grande desejo...quero PAZ.
Isso mesmo, paz, é só isso. Essa semana foi complicadissima para mim, 30 anos completos, problemas de saúde, revelações que me incomodam a uma pessoa que poderia se tornar especial...por isso, eu só posso desejar PAZ, pois um amor, se vier, é lucro.
Já pedi tanto isso, e quando me aconteceu, eu a fiz escorregar pelos meus dedos, e agora o que eu posso cobrar Dele???Nada...
Sendo assim, nesse FDS que escolhi curtir "preguiça" na minha casa, eu desejo que 2012 seja o ano de paz para mim. Se isso já acontecer, ficarei muito feliz!!!

Adeus Ano Velho, Bem Vindo Vida Velha????

Pois é meus amigos, o ano de 2011 está se encerrando, e nele, os objetivos e sonhos que trilhei esse ano.
Muitos "amores" (se é que possso chamá-los dessa forma) passaram esse ano, muitas desilusões vieram de encontro ao inicio, meio e término desse ano...se fizer uma retrospectiva da minha vida, ela se resume muito a 2011...na verdade ela é 2011.
Trabalho em algo que já foi o maior prazer da minha vida, e hoje, ao acordar penso na hora de chegar em casa, tive alguns casos, mas o principal, não me quis, por mais que sempre apareça para dar um sinal de vida. Não conquistei nada, além das mesmas coisas, não consegui concluir os meus objetivos de estudar, tirar CNH e comprar meu carro (quem sabe em 2012, ou 2013, ou...enfim...). Por que isso acontece???
De tudo que eu disse ai em cima, acho que 99% não acontece por minha culpa, mas sabe quando você não tem força para lutar contra, muitas vezes, você mesma????
Algo inexplicável acontece comigo em alguns momentos, que é estar rodeada de pessoas e ao mesmo tempo não ter ninguém a sua volta, seu coração parece que é congelado, ou melhor, parece que vc é congelado, e vc vê a vida passando e nada muda...ahhhhh, a vida passando...farei 30 anos daqui a uma semana, e o que conquistei??
A 12 anos atrás, eu me imaginava com 30 anos, com uma família, marido, filhos, casa, trabalho, e uma felicidade no rosto, por que aquilo era o que eu sempre sonhava...
Hoje??? Como me imagino daqui a 12 anos???Sinceramente??? Não sei, sem perspectiva, sem esperança alguma, com sonhos de adolescente despedaçado, afinal, eles deveriam ter sido conquistados a 5 anos atrás, mas que não sei se um dia terei a oportunidade de tê-los.
As vezes, me questiono, se realmente vale a pena viver dessa forma, mas eu nunca terei certeza...a única certeza que tenho é que, até o momento, nada de útil eu fiz para mim mesma, e se não agir, nunca terei o gosto de, na vida adulta, ser feliz como "gente grande"