TPM - Teoria de Pensamentos Maquiavélicos

Algumas pessoas que possam ler isso devem imaginar..."Ixi, lá vai mais um texto melancólico da dona desse blog, aff..", o pior é que uso meu blog para as aflições que sinto no dia a dia.
Estou de TPM, para quem não conhece, é a "tensão pré menstrual" que as mulheres sofrem antes de menstruar, e a medicina culpa os hormônios para essas alterações de humor, se eles não estão certos, não sou eu que vou julgar, rs.
O fato é que esse mês, eu estou "mais tudo". Mais chateada com a vida e o que ela se transforma, mais sozinha do que sempre eu estive, e muito mais brava com algumas coisas, do que eu sempre estou...mas, o que mais me surpreendeu, foi algo que a minha terapeuta me disse. Ela foi extremamente certeira em algo simples, mas que eu nunca havia pensado. Sim, os hormônios ajudam na intensidade da ocasião, mas o sentimento não. O desejo de ser grosseira, de chorar, de se sentir sozinha, está lá...e o hormônio não tem nenhuma culpa nisso, ou melhor, ele tem, mas só para potencializar e colocar esse sentimento para fora. Estranho né?
Infelizmente é estranho, mas é real. Os sentimentos não mudaram, o que mudaram foram as minhas atitudes perante a eles, e o que podemos esperar???Óbvio, o que acontece, o sofrimento com eles aflorando a todo momento.
Isso tudo é para explicar (ou a vocês que leem, ou a mim mesmo) que esses sentimentos que me afligem diariamente, estão dentro de mim, e que estou, juro que estou, tentando administrá-los, mas está muito dificil.
Não faço o que falo, não consigo, não sou feliz, hoje em nenhum campo da minha vida, sou dificil de ser compreendida (mas não critico, afinal, nem eu me compreendo)...não sei mais o que faço, o que falo, o rumo que devo dar a minha vida.
Não quero mais beijar por beijar, transar por transar, mas também não consigo respeitar isso. Quero alguém para chamar de meu, mas não quero que ninguém me chame de minha, pois não sou propriedade de ninguém...vcs veêm como sou confusa?
Não quero trabalhar em call center, mesmo sabendo que essa é a minha única experiência, e que o dinheiro que recebo, com o meu currículo, só receberei nesse segmento...aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, não sei o que fazer.
Já pensei em tudo, por incrivel que pareça até na minha morte, mas claro que isso passou em segundos, e nos mesmos segundos dei um tapa na minha cara de tão idiota que foi esse pensamento, mas parece que eu nunca serei feliz.
Nesse momento, o peso dos 30 anos, do meu próprio peso, dos meus pensamentos, do que quero para minha vida, são como toneladas, mas que não vejo solução para tirá-las dos meus ombros.
Toda vez, eu termino meus textos com alguma palavra de motivação a mim mesma, hoje, vou terminar da forma como eu me sinto nesse exato momento - SOZINHA E INFELIZ.
Boa Noite!!!!